foto1
foto1
foto1
foto1
foto1

Dvojičkovo.sk

prenašedeti.sk

Špecializovaný obchod na kočíky pre dvojičky teraz ponúka zľavu 5 % pri kúpe dvoch rovnakých produktov, viac informácií na webovej stránke www.prenasedeti.sk.

Kto je online

Práve tu je 206 návštevníkov a žiadni členovia on-line

Vzťah k manželovi po narodení detí


ID-10034198Odkedy sa narodili naše dvojčatá, akosi neznesiem svojho muža... Vadí mi čo i len jeho dotyk... Stále po ňom len „vrčím“ a som nervózna, keď je preč, ale aj keď je doma... Ide to dole vodou. Môžu mať tie deti taký vplyv na to? Ja už neviem, čo s tým...

Keby išlo o krátkodobý stav, tak by sa vaša zmena správania dala pripísať popôrodnej depresii (Syndróm, ktorý negatívne ovplyvňuje vlastné správanie a tým aj celkové vnímanie ostatných príslušníkov rodiny. Nemusí ísť v tomto prípade priamo o depresiu, ale o prejav neistoty zo zvládnutia vzťahu s partnerom. Prúd lásky sa obrátil výhradne k deťom a partner je vnímaný len ako problém, ktorý spôsobil náhly nárast povinností, ktoré ostali ležať „na pleciach mamičky“.).
Tým sa dá však len skonštatovať, kde „problém“ začal a zostať v pozícii: „Za to predsa nemôžem – s tým sa nedá nič robiť, kým to samo neprejde.“

No zrejme ide o dlhodobý stav, pre ktorý nenájdeme „vinníka“ niekde mimo vás. Situácia je veľmi vážna, pretože vyústila až do dotykovej antipatie, ktorá (pri neriešení) nekončí inak, ako úplnou odlukou manželov...

 
Samo sa nikdy nič nevyrieši ani k vašej spokojnosti – a ani k manželovej spokojnosti. Toto je základná informácia, ktorú si treba uvedomiť.
Predpokladám, že s manželom ste sa zobrali z lásky a s cieľom vytvoriť spokojnú a šťastnú rodinu. Zároveň však, žiaľ, musím vylúčiť predpoklad, že ste sa už pred uzatvorením manželstva dohodli na vytvorení vzťahu, ktorého základom je jeho ponímanie v zmysle – MY sme. Samozrejme, že v mojej knihe Partnerské vzťahy je podrobne rozobraný vzťah v zmysle „My sme“, ale teraz to môžem rozobrať len stručnejšie...

Do vzťahu ste síce vstupovali ako dve samostatné a jedinečné bytosti, ale jednotu ste vytvorili práve tým, že ste sa spojili ako mužská a ženská polovica do celku. Aby dokázal vzťah žiť, potrebuje obe polovice funkčné. Nastala situácia, kde jedna polovica vážne zlyháva..., no je na nej závislá druhá polovica – a teda aj celok. Čo myslíte, kto má tú moc udržať vzťah zdravý a postupne ho premeniť na spokojný a šťastný?


Odpoveď začnem tým, že v žiadnom prípade(!) sa teraz nebude hľadať vinník. Vinník totiž nie je! Je len riešenie, ktoré zatiaľ nepoznáte – ale, ktoré je... a bude záležať na vás, či ho:
1. pochopíte,
2. aký cieľ si dáte pri riešení svojej situácie. (Nazývam to situáciou a nie problémom, pretože problém vyzerá inak – ale pojmy teraz nebudeme riešiť...)


V knihe píšem, že mladí ľudia vstupujú do manželstva bez toho, aby si naplno uvedomili nielen silu spoločného MY, ale aj:
– bez uvedomenia si záťaže z vedenia samostatnej domácnosti a všetkých úloh, ktoré z toho vyplývajú...,
– bez uvedomenia si záťaže po príchode detí do vzťahu dvoch ľudí... atď.

Doslova „vhupnú“ zo slobodného a bezstarostného života bez prípravy na rodinu a rodičovstvo do manželstva.
Nechcem sa tu rozpisovať o podobnosti so skokom rozpáleného človeka do ľadovej vody, pretože by to bolo len veľmi slabé porovnanie s tým, aká zmena nastane po príchode detí do vzťahu (rodiny). Vám sa stalo  niečo veľmi podobné – teda skôr presne toto... Náhla zmena životného rytmu., starostlivosť o dve deti naraz (mnohé mamičky len s vypätím všetkých síl zvládajú jedno dieťa...), nedostatok voľného času na osobné záujmy a odpočinok, nezohratosť s manželom... atď. – a nielen toto spôsobilo, že nastala situácia, v ktorej ste sa ocitli a neviete čo s ňou...


Slobodným ľuďom by to mohlo znieť ako odrádzanie od manželského života a života v samostatnej rodine s deťmi..., ale bol by to veľmi pokrivený pohľad ľudí, ktorí nedokážu vidieť to pozitívne, čo prináša rodina a deti v nej. Nevideli by silu lásky a jednoty dvoch ľudí, kde nikto nie je sám – ani v dobrom, ani v zlom... (to nie je fráza...), nevideli by radosť zo zvládnutia úloh..., nezažili by samostatnosť a hrdosť samých na seba za zvládnutie prínosu a výchovy nových životov..., nezažili by nikdy radosť z najkrajšieho úsmevu na svete – z úsmevu šťastných detí... 
Nie, nie je to ľahké... No môže to byť ľahšie, ak sa na všetko pozriete z iného uhla pohľadu. A môže to byť ešte ľahšie, ak si uvedomíte, že ste predsa na všetko dvaja a stačí urobiť dohodu vo všetkom, čo vás doteraz zaťažovalo do takej miery, že situácia sa stala pre vás (ale aj pre vášho manžela!) takmer neúnosná.


V knihe píšem nielen o potrebe prípravy ľudí na manželstvo, ale aj o komunikačných mostoch medzi manželmi. Váš komunikačný most s manželom ste možno ani nezačali stavať – a možno sa na ňom len zastavil tok informácií. Teraz je na vás, či sa dokážete na celú situáciu pozrieť zo spomínaného „iného uhla pohľadu“ a či si jasne uvedomíte, že vaša nervozita z nesprávneho vnímania udalostí, zo stresu, ktorý produkuje vaša bezradnosť a preťaženie, vaša antipatia voči dotykom manžela – bude viesť s neomylnou presnosťou buď k jeho nevere, alebo jeho odchodu od rodiny.


V knihe sa pýtam: „Viete, čo vlastne chcete?“
Je to len otázka, ale veľmi dôležitá, ktorá po zodpovedaní môže zabrániť nešťastiu. Na jednej strane nešťastiu pri nesprávnom výbere partnera – na druhej strane nešťastiu zo zbytočného(!) rozvodu inak dobrého manželstva. Predpokladám, že vy si chcete zachovať manželstvo, ale aj vyriešiť nadmernú záťaž spôsobom, ktorý ja nepoznám (pretože neviem, čo vás natoľko zaťažuje, že to nezvládate ani po psychickej, ani po fyzickej stránke). 


V prvom rade si treba vnútorne stanoviť cieľ, ktorý chcete dosiahnuť. 
Vážne sa zamyslite nad tým, ako sa bude vyvíjať váš vzťah a manželstvo, ak dovolíte antipatii, aby ovládla vašu myseľ i telo.
Dajte si odpoveď na otázku, aký kvalitný vzťah vytvoríte ponechaním stresu vo vzťahu k manželovi – ale pozor(!) – aj k deťom, pretože sú to vnímavé živé bytosti, ktorých sa napätie bytostne týka. 
Tak ako v knihe, tak aj teraz napíšem vám: Máte moc vo vlastných rukách – a nestane sa nič, čo nechcete. Stane sa len to, čo budete chcieť, čo budete robiť, ako sa budete správať. 
Chcete situáciu riešiť, alebo nechcete? Chcete pokojnú rodinu a dobrý vzťah, alebo nechcete? 
Na záver pripomeniem dôležitý fakt: Stanovte si cieľ – a tomu podriaďte všetko. Neriešte to, čo prežívate, ale sledujte cieľ = teda to, čo chcete dosiahnuť. Pokoj, porozumenie, pekný vzťah, šťastnú rodinu.

Keby to bolo nemožné, napísal by som absolútne otvorene, že to nie je možné.
Keby to bolo veľmi ťažké, napísal by som, že to je nesmierne ťažké.
Ale ja vám píšem, nie je to ťažké... Stačí si jasne povedať, čo chcete. A to aj dosiahnete, ak budete chcieť – OBAJA.

Máte aj vy nejaký problém v partnerskom vzťahu, ktorý neviete vyriešiť? Pošlite  nám ho na Táto e-mailová adresa je chránená pred spamovacími robotmi. Na jej zobrazenie potrebuješ mať nainštalovaný JavaScript. (do Predmetu napíšte: Partnerské vzťahy) a pán Miroslav Farkaš, autor knihy Partnerské vzťahy, sa vám pokúsi poradiť. Problém zverejníme, ale zachováme anonymitu – neuvedieme žiadne mená.   

 


Foto: freedigitalphotos.net

Pridať komentár


Bezpečnostný kód
Obnoviť

Prihlasovací formulár

Súvisiace články

Copyright © 2018 Dvojičkovo.sk - Jedinečný sprievodca svetom dvojčiat a viacerčiat. Všetky práva vyhradené.
Joomla! je voľne šíriteľný softvér vydaný podľa GNU General Public License.

Copyright 2018  Dvojičkovo.sk - jedinečný sprievodca svetom dvojčiat a viacerčiat. Informácie na webovej stránke nenahrádzajú lekársku starostlivosť. V prípade potreby kontaktujte svojho lekára. Všetky práva vyhradené. Akýkoľvek obsah webovej stránky nesmie byť kopírovaný a používaný bez predchádzajúceho súhlasu prevádzkovateľa tejto stránky. Články majú len informačný charakter.

 

 Designed by www.diablodesign.eu.

Webová stránka Dvojičkovo.sk používa cookies, čím vám uľahčí používanie a sprostredkuje vám informácie s prispôsobeným obsahom. Ďalším používaním webovej stránky vyjadrujete súhlas s používaním cookies. Podrobnejšie informácie sa dozviete po kliknutí na "Viac o cookies". Viac o cookies